在「薩提爾的對話練習」所附的CD裡，我反覆聽著李崇建老師的話語。他說『感受，最外表的層次是身體的，疼、痛、酸啊這些，更細緻的還包括內臟的，心臟、、、，有些人真的可以感受到，往內走就是情緒了。從身體的感覺到內在的情緒，統稱感受。』
成長過程中，我們的感受是如何被對待的？跌到了，要孩子別哭。不舒服了，要孩子忍耐。我們好像沒有正視過自己的感受。
當孩子有情緒時，我們往往不會面對。比方說他生氣了，我們只會叫他不要生氣，忽略他的生氣，告訴他「別難過，沒事了」。甚至用更大的生氣去壓制他，「你再生氣我就...」「我數到3喔」…於是我們學會了生氣是不被接受的，不可以生氣。或者，當別人在生氣時，我要更生氣。
後來我們長大了，即使沒有爸媽在身邊制止，我們心中的糾察隊仍會在我們生氣時，要我們別生氣。於是我們不知道自己在生氣，跟自己不能連結，不知道自己怎麼了。
當孩子難過時，比方說失去心愛的寵物或玩具，我們通常如何去面對他的難過？我們會告訴他「別難過了，動物本來就有生老病死」 (說教) ，或是趕緊再買一隻寵物或玩具給他(討好)。於是我們的孩子無法面對失落，無法碰觸自己的難過，長出力量。
類似這樣的對待，造成我們對感受的觀點。原來我們對感受的觀點是有歷史的。
每個人都可以擁有自己的感受嗎?能不能覺察出自己的感受是甚麼?怎麼來的?如果理清楚了，是不是就能更快釋懷?
有一次下班後我約老公晚餐吃牛排，晴當時在安親班，用過晚餐8點才會回家。我認為晴不愛吃那家的牛排，但我們都愛，所以想說晴沒跟到也沒關係。當我提出邀約，老公卻說『不好吧!這樣晴就吃不到了。』我回說反正晴也不是頂愛那間牛排，老公又回說『不會呀!我覺得她也蠻愛吃的。』我覺得被拒絕了，心裏很不舒服。然後我問自己，這是為甚麼??我不開心，女兒沒去我就不能吃牛排嗎?我不值得被愛嗎?哇~思緒竟然跑到這裡來!!!後來老公可能查覺到我的靜默，轉身拿了安全帽說『走吧!』，我回答『不想吃了』，老公很緊張，一直要我出發。要是以前，我們可能會冷戰一晚上，可是這一次，我心平氣和的告訴他『我真的不想吃了，但我沒有生氣』。我知道他愛我們，女兒沒去吃，他會覺得哪裡不對勁，不是因為他不想跟我去吃，不是我不能去吃。我懂了，所以我不生氣，我也想等女兒一起吃。
當我們生氣時，這份感受的背後是甚麼呢?也許是無力感，也許是耽心，或是期待的落空。當我覺察了自己，情緒就平復了。真的很奇妙~
那我們尊重孩子的感受嗎?當她不餓、不冷、不喜歡的時候，我們是怎麼對待他們的？老師說關注孩子的感受，關注孩子的情緒，基本上就是對人的關懷。以人為主軸，就是不計較事情有沒有做好，而是願意在人的身上關懷。當你願意關心孩子了，孩子沒有想要成績不好的。
感覺是身體給我們的提醒，如果從小不能感覺自己的感覺，那麼感覺去哪裡了？所以我們時常無法面對自己的情緒，也無法面對他人的情緒。當身邊的人生氣了、難過了，我們只好斥責他，要他別這樣感覺，或是想辦法轉移他的感受，甚至轉身離開。
可以常常運用好奇，覺察自己。試著給情緒一個名字，接納一個孩子的情緒，也接納自己的情緒。
可以跟自己說：我感覺到有一點悲傷，我承認我的悲傷，也接納我的悲傷。
可以跟孩子說：謝謝你告訴我 你很難過，我知道你很難過。這就是以人為主的關懷，我們之間就有了敘述感受的過程--述情，能夠敘述情緒，就有了基本的療癒。
留言列表
