胖胖潔西卡

當你怒吼『他怎麼可以這樣？！』、『有問題的人是他！要改的人是他！』，我不知道該怎麼回應你，當我們認為問題在別人的時候，還能怎麼做？想要改變別人是緣木求魚，就像我現在想做的事情一樣。

無法要求你甚麼，於是我試著覺察自己。當下我感受到的是指責。你對他的指責跟我對你的指責。你對他的怨懟不滿 累積已久，變成一種慣性，只要他重複相同的用語及態度，你就用直覺去應對，用指責應對他，也用這份指責折磨你自己。

而我的指責，是自以為旁觀者的角度看得很清楚，想要告訴你，該怎麼做怎麼看，想要好好勸導你，甚麼才是正確的。但是就像你說的，我不是你，我無法幫你覺知。

人們都太執著於『解決問題』，可惜事實是，事情大部分難以解決。我還是太聚焦在事件本身，而非事件對你的衝擊。我一開始有提醒自己，要先照顧你的感受，你對他的說法很生氣、不解、難過，最多的是憤怒。只是後來，我還是太想說道理吧!

每個人都有期待，對自己的期待，對他人的期待。當期待落空時會失望、會生氣。我們是否能夠試著去尊重，每個人都可以有他的期待，但也同時認知，我們沒有滿足他人期待的責任。

你期望他『明理』，看來他無法達到你的期待。我期望你趕快認知自己的盲點，但你還沒能力處理自身的情緒。我們都很生氣很失望，也蠻正常的。書上說，試著覺察到自己的情緒，允許並接受自己的失望與憤怒。你沒有失敗、也不是沒資格被愛，其實家人都愛你，只是我們不一定懂得怎麼去愛一個人。

他對你也有期望，尊重他的期望，就表示他可以這樣想，但是你沒有滿足他的期望的義務。不用他人錯誤的期待來束縛自己，這是我們可以做的選擇。或許試著用這樣的想法來照顧自己的內心。還是無法面對，不知道該怎麼回應的話，就停頓與等待吧。

你希望他了解你，但他現階段可能沒有這個能力。你願意試著先去了解他嗎？好奇他怎麼會有這種想法？是不是希望你不再為經濟煩惱？希望有一個人可以好好疼愛你照顧你？好奇他的考量是甚麼？有沒有過疑慮或擔心？他覺得這樣做就可以不擔心嗎？也許對話於焉展開，你們能夠開始試著去了解對方的內心。

隔天，你想跟我分享另一件事，我想引導你把感受說出來，可是你一直說你沒有這樣想。我想是自己太急著逼你承認心裡不舒服的感覺，讓你開始生氣，受不了我總是說教。

當下我好受傷好沮喪，覺得自己做的都是白費力氣，覺得我這麼用心卻換來你的指責。這些話語打得我頭暈眼花，把我這陣子莫名的煩躁打得現形。我太想解決問題，很急著說道理，我喜歡有所得的自己，而這個自己，卻幫不了任何人。

沮喪過後，我開始自我覺察，我知道自己很努力很認真，卻沒法欣賞自己，甚至開始感到自責。每個人都有做好的時侯，也有做不好的時候。可是我卻無法接納自己做不好。決定繼續做我該做的事，做我喜歡做的事。我還是在你身邊，還是願意陪伴與等待。這樣整理過後，我的內心很快恢復平靜了。