這本書是去年買的,買來已看過一次,最近做成讀書筆記分享給大家。
作者的百歲醫師那本書,也曾是我們的育嬰好幫手,所以我才買了這一本書。
我覺得這種管教方式是越早越好,對於大一點的孩子實行起來會比較辛苦。
每一本關於教養的書籍,都是作者的經驗與分享,如果認同觀念,可以自行購買收藏。
這裡的筆記,是我個人看過後的紀錄,不一定能完全表達作者的原意,
書中也有許多的生活紀錄,以及實際遇到的困難,無法一一詳述分享。
盡信書不如無書,別人的分享我一向是受用的就趕緊收藏,不認同的就摒棄不用,
其中也有些部分我不能認同,或是認為必須視孩子的個性與當時狀況作調整,
就像作者書中說的『管教孩子不是為了面子,而是為了孩子好。我們要關愛其他母親,互相鼓勵。』
大家互勉之吧!
這本書比較生活化,淺顯易懂。最近我在看的是另一本『為孩子立界線』,這本內容比較多,如果有時間再來分享。
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為什麼要管教孩子?
不聽話的孩子沒有安全感
一直容許孩子不聽話,並不是在愛孩子。
安全感來自清楚的權威架構,想要子女覺得快樂、有安全感,就要在家中建立清楚的權威架構。
上帝把孩子交給父母,是要讓父母來管教他們,父母是最佳的教練,因為他們最愛自己的孩子。
如果一直叫孩子作主,他最後可能會覺得沒有安全感,脾氣因而變得暴躁。
管教的基礎在於以下這個權威架構:父母作主,孩子受訓。孩子一旦卸下作主的負擔,就會有安全感。他們會覺得可以自由學習和探索,知道會有人為他們設定正確的界線。
不受管教最大的受害者其實是孩子自己。他會感覺到別人不喜歡他、不覺得他可愛,甚至不想接近他。訓練有素的孩子會有許多叔叔阿姨疼他,可以感受到自己是受人喜愛的。
神奇的K.I.C.K.管教原則
壞行為必須帶來壞的後果
讓孩子使壞卻不必面對真正的後果,就等於在鼓勵這種壞行為,久而久之就會變成壞習慣。
原則一:立即(Immediate)
孩子不聽話就要立即讓他面對後果。不管你做什麼(或不做什麼),都是在訓練孩子。如果你不立刻讓孩子面對後果,就是在訓練他們不要馬上服從。
原則二:一致(Consistent)
每天都一致,每次都一致,百分之百一致。孩子每次不聽話,就要立即讓他面對後果。
如果父母只有百分之五十的時候讓孩子面對後果,孩子就會百分之百不服從。
百分之百的一致是指:放下你手上的事,立刻執行後果!
原則三:心平氣和(Kind)
管教孩子讓他立刻聽話的一大好處是,父母不會有時間累積怨氣或挫折感。當你立刻執行管教時,切記要用溫和的聲音和關愛的眼神。
放下情緒,不要認為孩子使壞是故意衝著你來,他們只不過是還在接受管教的孩子。
讓愛作為管教的最大原動力。不要讓孩子有罪惡感,不要去討厭他,把焦點放在『壞行為會帶來壞的後果』。只要執行後果就好,做完就去忙別的事。
K.I.C.K.管教原則---訓練孩子的時候務必要心平氣和(Kind)、立即(Immediate)、一致(Consistent),然後又是心平氣和(Kind)。
當媽媽說『不可以』,是真的『不可以』
後果是一項必要的教導工具,孩子(和大人)都是從後果學習人生的功課。
自然的後果---『不可以』與『小心』
如果孩子的行為會造成嚴重痛苦的後果(例如觸電),必須嚴肅的告知『不可以』,並立即給予適當嚴厲的處罰。
要打的夠痛,讓孩子不再對那樣危險的物品感到好奇。用這種疼痛取代碰到危險物品的自然後果,不讓他受到重傷,是更有愛的表現。
這種替代的疼痛,孩子只會有幾秒的感受,但這個疼痛是在證明,當媽媽說『不可以』的時候,是真的『不可以』。
『不可以』是一句很重要的話。別隨便說『不可以』,除非你打算在他不服從時,讓他面對後果。
但也不需過度保護孩子,如果自然的後果不會太痛苦,就讓孩子體驗一下自然的後果(例如跌倒)。這時不是對他說『不可以』,而是說『小心』。
讓孩子感受跌倒失去平衡、甚至有點害怕的感覺,他會從經驗中學會更小心,知道媽媽說『小心』時,一定要特別注意。
負面的後果—自己必須承擔,越是逃避只會累積更多負面後果。
為孩子做出最好的決定
打屁股很殘忍嗎?
在充滿父愛母愛的健全家庭中,適當的打孩子不但不會傷害到他,反而對孩子的教養有益。
短暫的小痛,對孩子大有好處Spanking but no hitting
Spanking
警告他有危險或當作孩子不聽話的後果。動機是出於對孩子的愛,是控制得宜的打,目的是為了管教。
Hitting
為了發洩父母心中的怒氣或失望。動機是父母想發洩情緒。
千萬別讓情緒失控,變成Hitting kids!因為關心孩子而管教,塑造他們的品格。要非常注意!不可帶著威嚇或憤怒的態度。
肉體的疼痛雖不愉快,卻是有效教導工具。上帝創造疼痛的感覺來有效警告我們身體出了狀況。同樣的,體罰也是為了警告我們所愛的孩子:『不要繼續這樣做,你會受傷。』
只鼓勵管教的打,如果父母的動機是為孩子的好處著想,那麼施加短暫的肉體疼痛並不殘忍。
按照KICK管教原則來打,孩子的心裡就不會受創,他知道自己做錯了,面對的後果很公正,打完後不再嘮叨或羞辱孩子。
當然也可以選擇不打孩子的管教方式,例如設定清楚的界線與後果,讓孩子知道為自己的行為負責。
每句話都算數,孩子講一次就聽
讓孩子信任並且尊敬你口中說出的話。
是孩子不會『聽話』?還是父母不懂『說話』?
錯誤方式一:只在口頭上威脅,但不會執行。
不應使用空洞的威脅,例如『讓警察抓走』。基本上這種威脅是謊言,會令孩子無所適從,不知道他們生活中,誰是真正的權威。
父母若是這樣威脅孩子,就是在教導孩子,真正的權威不在家中,孩子會視父母為軟弱無能之人,必須訴諸更高的權威才管的住他。父母要在家中扮演自己該作的權威角色,教導孩子尊敬你,尊敬父母該有的權威。
錯誤方式二:操縱情緒
孩子使壞、父母忽視、孩子無須負擔後果、繼續使壞。惡性循環下,父母怒罵『我不愛你了』『你去當別人的孩子』『你為什麼不能像誰誰誰那樣?』
這些話不但具有殺傷力,而且沒有一點管教價值。
立刻打孩子,糾正他的行為,會比說話刺傷孩子,讓親子關係便疏遠還好。
愛孩子的父母帶著慈愛心打孩子,就等於在對孩子說:『我很愛你,所以要管教你,讓你有正確的好行為。』
相反的,具殺傷力的話就像操縱孩子感情的武器,最後會導致親子關係破裂。而且記住,千萬不要羞辱孩子!
愛孩子就要為他最大的好處著想,而不是傷害他。
不要對他說你不喜歡他這類的話,要分辨清楚,到底是不喜歡他的那個行為。然後想想看怎麼幫助孩子不要有這種行為。你能決定這種行為該面對什麼後果,然後開始管教。運用KICK管教原則訓練他,直到這種行為不再出現。
如果你不喜歡你的孩子,你要知道,是你讓他變成一個不討人喜歡的小孩,是你鼓勵他有這種不討人喜歡的行為。你要悔改
什麼都不說,強過說了沒做到
如果不打算讓孩子面對任何後果,就別出聲管教。
每次都用K.I.C.K.管教原則來管教他,一段時間後會發現,孩子的『聽力』大大改善。
發號施令要清楚具體,例如:『不要尖叫』改成『不要尖叫,把嘴巴閉起來』,
『不要拿著食物走來走去』改成『過來坐下,吃完才起來』。
說到就要做到,不管你給什麼承諾,都要盡快做到,讓孩子信任並且尊重你口中說出的話。
管教孩子的六大好處
一、安全感
孩子喜歡父母有一致的態度,有時寬鬆、有時大發雷霆會讓孩子不知所措。
二、輕鬆
父母不該把重擔加在孩子身上,什麼都讓孩子作主。孩子若知道父母會作主,就會覺得輕鬆有安全感。
三、安全
例1:孩子非常不聽話,以致於媽媽必須說『反話』。要孩子往右邊時就說『往左』,要孩子走在人行道時,就說『走在馬路上』
例2:父母認為不該對孩子說『不』,不該為孩子設規定或界線。3歲孩子喜歡把車鑰匙放入點火器中,父母沒說『不可以』,而是『我比較喜歡你不要把鑰匙插進點火器中』,孩子反而回答『我比較喜歡把鑰匙插進點火器中』。
這是很危險的情況!想要確保孩子的安全,訓練孩子聽話非常重要。
四、自由
孩子若不聽管教,父母會不敢帶孩子出門。其實若把孩子訓練好,這世界可以任你馳騁。父母有自由,孩子也因為懂得守規矩,不會錯過探索或冒險的機會。
自由是管教的結果。
五、學習自制才會快樂
教導孩子聽話,就是幫他們培養一項非常好的特質:自制力。
能夠控制自己的脾氣與感受,人生才會快樂。
透過管教,孩子學會不要浪費時間和精力鬧脾氣,迅速調整自己的態度。
孩子學到自我的自制力會影響到大家的快樂,包括自己的快樂。
六、學習重視別人
教導孩子體貼別人,這對他們是很重要的功課,一定要想到別人,而不是只想到自己。
若好好管教我們的孩子,他們就會成為別人的祝福,而不是負擔。
管教孩子的九大建言
一、發洩情緒的打使不得!
二、堅持下去
管教不可能一蹴可幾,父母的態度要堅定、心平氣和,你的決心必須大於孩子頑固,你若堅持下去,孩子就會受益。
三、先從一件事開始,別被訓練孩子艱鉅任務嚇到
先選一種你想改變的行為,徹底密集的用K.I.C.K.管教原則來管教他。
四、給自己一個合理的時間表
孩子的習慣若已根深蒂固,要花點時間才能打破壞習慣。作者提出自己例子
對象:老三,二歲半
目標:生氣時不拉扯姊姊的頭髮
後果:每次拉扯就打一下手
時間表:一個月後重新評估
註記:教她在生氣時來向我求助
五、父母要有心理準備,一定會有失敗的時候
沒有人天生完美,爸爸也許可以掌握一致性,但無法心平氣和。媽媽可以做到心平氣和,卻經常給孩子機會犯錯或不聽話。要瞭解自己的個性並改善。
六、建立良好的飲食習慣和作息表
孩子必須營養均衡並有充足休息才能維持穩定的情緒。
七、簡化生活
當我們的生活過於忙碌,容易失去耐心。重新檢視自己的生活,學會拒絕不必要的應酬與請求,多出時間陪伴家人孩子。
八、微笑、微笑、微笑
父母會決定家中的氣氛與孩子的心情。當你不知道還能做什麼的時候,可以試著微笑。
九、不要評斷別人的對錯
父母是世上最難的工作,大家都想盡力做好。
管教孩子不是為了面子,而是為了孩子好。
我們要關愛其他母親,互相鼓勵。
故事分享及管教Q&A
書中後半段的內容在於實務分享及與讀者的交流,裡頭有許多生活上管教孩子的實例,也有個別情況或難題的討論。
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