12月時參加「長耳兔心靈維度」主辦的二日工作坊—
『在家庭關係中找到自在的位置 - 對話技巧的運用』
(好長的課程名稱呀~)
趁著記憶猶新，希望陸續記錄下來。內容參雜很多的個人感受與體悟，還有李崇建老師書中的文字，並非全都是老師上課傳達的內容，在此事先聲明。同樣的課程，30個人會有30種筆記，每個人感受與吸收的不會一模一樣。光看筆記是遠遠不夠好的，文字內容只會成為頭腦裡的知識，不會變成身體的、心靈上的記憶。我覺得薩提爾的對話就是需要練習、體驗，練習、體驗。
前面我先記錄了老師一開始讓我們練習的『傾聽』，筆記上我還寫下了--述情，但完全沒寫下關於述情的文字記錄。後來在CD中聽到，原來述情是辨識、敘述感受的過程。透過整理課堂筆記，也將這些日子的收穫進一步內化。
＊＊ 開放、自由、負責
老師一進入教室，就在白板寫下這3個詞，這是他希望在課堂上給大家的感受。開放，但有界線。認知到自己是有選擇的、可以選擇的，並能為此負責。所以才說有了界線，才有真正的自由。我們希望對方感到自由，自己的內在必須是自由的，才能給別人自由。
我們的頭腦會欺騙別人，當然也會欺騙自己，所以才需要誠實的覺察自己。我們常想藉由對話改變對方，但真正要改變的，是自己。當自己改變以後，週圍就會跟著改變。大致上有三種改變，
一是感受到你的不同，想更了解背後的原因而跟著改變，
二是對方不會跟著改變，但他對你漸漸放心了，不質疑了。
第三種是沒有任何改變，好像也不在乎你有沒有變。
如果是你重視的人，我們能做的就是尊重他，然後等待。等待，說來簡單二字，卻是不容易的。因為我們一定會懷著期待，期待對方趕快符合我們的期待。奧修說『對方絕對沒有責任』，這句話並非討好(老實說我還無法完全理解)。當我們要對方為我們的情緒負責，很容易變成一種情緒勒索。所以，你真的願意等待嗎?
＊＊ 溝通(應對)姿態
一開始在書中讀到姿態時，有一種抗拒。通常只要說到理論、類別、分析，感覺很深奧的時候，我就淺意識避開。但是因為『對話的力量』書中大量的對話案例很吸引人，帶入姿態的觀察自然不過。後來讀『心教』，老師用整個篇章與表格詳細說明姿態，我是逼著自己一個字一個字讀的，實在是因為這本書深入我心。所以我終於大致了解何謂姿態。剛開始我覺得，指責、討好、說教跟打岔都是不好的姿態，但我其實也不太了解什麼是一致性的姿態，書上說的很有道理，我懂我懂!!但是回到日常生活裡，知識道理皆可拋，我的情緒它不受控制呀~我時常有種疑惑，閱讀時那個理智清明的我，去哪裡了??
課堂上，老師依舊先解釋了姿態的類型，也拿自己的家人當例子。聽的時候覺得唏噓不已，但我的理智立刻跑出來笑自己在唏噓甚麼呀~看別人家很清楚，自己家不也一樣。接下來是真實的姿態示範。這些姿態我都在書上看過圖，當助教與學員在眼前展現時，一開始覺得有點搞笑，一手叉腰一手指責姿態的丈夫、背對丈夫、打岔不想面對的妻，打岔完回頭討好的妻，一直重複。然後中間加入單膝跪地呈現討好姿態的兒女，感受真實了起來。老師在旁說「他們就這樣過了10年」。隨著孩子長大，姿態變化，孩子不再只能討好，開始用超理智或打岔來應對，老師又說「他們又這樣過了8年」，心裡很震撼。夫妻親子間就在這樣的互動中過了大半輩子呀！如果我們沒有覺察自己，這樣的姿態與家庭氛圍就代代相傳下去，人們受困其中卻不自知。
不過，在這裡我學到了正確的概念，指責、討好、說教跟打岔這4種姿態不是錯誤，不是不能出現。他們就只是為了求生存時，一種姿態的呈現。我們最早學習面對各種姿態的環境是家庭，當一個孩子面對指責、說教等等姿態時，他要求生存，所以必須學會應對的姿態。所以當我們面對上司的時候，討好的姿態可能就是必要。了解這些姿態，是幫助我們覺察自己、覺察對方，也了解到自己可以選擇用甚麼樣的姿態來面對每個處境。
課堂上的練習與閱讀文字的感受非常不同，身旁的學員與老師與我分享，頭腦認知的道理，與心靈的感受、身體的記憶是不一樣的。這也回答了我前面的疑問，生活中到處都是『開示』的資訊，我們總是如獲至寶的珍藏。道理我都懂，我也有認真照著想、照著做，為什麼還是經常做不到，或是覺得這道理太空虛根本沒用呢?原來我並沒有從心裡去感受與驗證。
現在生活中，我盡量保持一顆覺察的心，觀察自己也觀察家人。依舊很容易回到舊慣性，覺察到了我會深呼吸，回到自己身上。
書中對溝通姿態的類型有更詳盡的解釋，課堂中老師也有說明，這邊簡單帶過。
1. 指責—
言語中很多批評，行為上充滿指責、恐嚇，情感易怒、挫折、孤單，這種人的資源是有能量、有自信、有領導才能。
面對指責的人，通常我會選擇指責(就是吵架囉)、討好或打岔(轉移話題或分心離開)來應對。
2. 討好—
言語中自責，行為上依賴、乞憐、讓步，情感委屈、悲傷、無助，甚至有被壓抑的憤怒。但他們的資源是充滿關懷、敏感且善解人意。習慣討好的人，會不斷邀請指責者進入生命，讓彼此沒有界限。當沒有人在指責他時還會自責。最悲傷的是，他們為自我的存在感到抱歉。
對於討好的人，我好像反而會去指責他，或是超理智的勸說(為何不善待自己)，不然就是打岔了(快逃)。
3. 超理智—
喜歡講道理、重視邏輯，威權、喜歡提出建議，情感上沉著、冷靜，孤單空虛。這種人的資源是理智、有知識、解決問題。
對於超理智的人，我只好也超理智，因為他講得好有道理沒辦法指責，也不需要討好。只是二個理智的人，完全沒有情感上的連結，感覺好疏離，最後只好打岔離開了(快逃)。
4. 打岔—
喜歡轉移注意力、抓不到重點，言不及義。看起來搖擺不定、逃避背對。情感上混亂困惑、焦慮不安。他們的資源是幽默、創造性、有彈性。
跟這種人相處，只要不觸及重要的事，應該都很開心。但如果是另一半或家人，應該會很生氣、很無力，沒法跟著打岔，超理智也不管用。只好指責他(但得不到回應)，然後也打岔(離開)了。
比較好的應對姿態是一致性的表達。
＊＊ 一致性的表達
可以簡單用2個原則說明一致性表達
1. 沒有上述4種溝通姿態
2. 可以如實表達自己的感受、觀點、期待，並為自己負責。
也就是認識並表達自己的冰山，並為自己的冰山負責。
那麼我們可能必須有能力辨識自己的感受、了解感受背後的感受是甚麼，好奇探索我們觀點是何時形成的?知道自己真正的期待與需求。
一致性表達是一種選擇，不是規定。有時必須使用指責、討好、超理智或打岔的姿態，例如面對上司，所以並非永遠都能一致性表達。如果不用慣用的舊姿態，那麼一致性表達到底該怎麼做，這正是後續要一直學習與練習的。
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